恋爱还抓得住吗？ 看过去与现在
过去的恋爱真伤人
我与第一个女友是在上大学时认识的，她家住外地，长得挺一般，在她们那里，出一个大学生不容易，特别又是一个女宝宝子。她说她为了能上学受了很多苦，在她们那里，女宝宝子能上到初中就很不错了，最重要的是嫁到一个好人家，然后就是生儿育女，有的人恐怕一辈子也到不了比省城更远的地方。刚开始的时候，我们并不熟悉，没怎样说过话，而且说实话，最初我挺讨厌她的，因为她爱出风头，一看就知道是胸方出来的人，没见过世面，又特怕别人瞧不起，所以对别人特厉害，说话声音也特大，不像一个女宝宝子。
我们熟悉很偶然，因为系里要开展辩论赛，我们俩人都被选为辩手。在课后，我们要经常在一起讨论竞赛的事，接触也比原来多了。后来，她每天下了课都来找我，我们经常一起聊天儿、吃饭，不知不觉间，我们就好上了，原来认为她不好的地方也慢慢的变成了优点，可能这就是人们常说的情人眼里出西施吧。当时我周围的人特别不理解，问我为哪些要与她好。我的同学、好友甚至老师都劝我：你家是北京人，她是外地人，你家是干部出身，她家是农民，你父母是大学学校毕业，她父母没哪些文化……总之，你们两家没有可比性，你们不可能生活在一起的。一个特要好的同学说了些她看起来特有心计，属相于那种一门心思往上爬的人之类的话，我们就此闹翻了，大学期间再没说过话。我这人就是逆反心理特强，别人越说不行的事我越要做。后来，我父母知道了，坚决不同意。父亲骂我这么早就搞对象，为了女人耽误了学业甚至前程，没出息；母亲则苦口婆心地劝我，说她是外地人，学校毕业分配时是要分回去的，到时候户口问题怎样解决？再说我们门不当，户不对，两家的文化水平、生活方式等差别太大，甚至寻死觅活地威胁我，可我就是听不进去。父亲一气之下说要与我断绝父子关系，我则赌气一连两年，直到学校毕业没回过一次家，连生活费全是由姐姐给我送到学校。
可能是当时反对的声音太多了，我觉得我俩相爱特别不容易，所以在一起的时候特别珍惜，我哪些事都让着她，从不与她争吵拌嘴，有时明明是她不对，我也不与她计较。她也知道别人都反对我们，所以心里老觉得特委屈，动不动就哭，让我保证不丢下她，说如果我有了外心她就去死。她那时显得特温柔，特别会体贴人。她家中本来生活就不富裕，给她的生活费少得可怜，开始我还能与家中多要些钱以便能帮助她，后来家中为了拆散我俩，就限制我的生活费，只给将够我吃饭用的，有时候我们连学校食堂里最便适合的菜都吃不起，只能吃点烙饼就咸菜，或者到了月底干脆饥一顿饱一顿。为了能挣点钱，我到处做家教，趁放假期间帮商家做推销员，还逃学去倒过烟。所有这一些我都不让她参与，怕耽误她学习，我想，我就是留了级，退了学也还是城市户口，她若是学习不好，就只能回老家嫁人了。
要学校毕业分配了，为了能让她继续留在北京，我们决定让她考研，而我先上班挣钱，为了日后我们共同生活在一起做积累。本来，只要我父亲一段话，我就能找一个既挣钱又风光的职业，可是为了她，我不能向父亲低头，再加上我不想再住在家中，又没钱租房，需要找一个有宿舍的单位，只得勉强进了一家国营单位。由于我们单位离学校较远，再加上我要经常出差，她的学习也很紧张，她又争强好胜，不考第一不罢休，所以我与她见面的机会少了，但我总认为我俩经过了这么多风雨，我为她付出了这么多，她应该知道我对她的情感的。她也一直一副小鸟依人的样子，哪些事都找我，特别是缺钱的时候。我一直认定她就是我将来要娶的妻子，发了工资就如数的交给她保管，她拿出一部分生活费我们俩人用，余下的部分全部存入银行，说留作结婚用。几年下来，我虽然不知道具体数目，但算着我们怎样也得攒了几万。这样一直到她要学校毕业了，她突然说为了学校毕业后找个好职业，得花钱托人，我们的钱是死期的，手里的钱不够用，需要借。我没多想，由于数目挺大的，我就向许多同事借了钱。过了一段时间，我发觉她找我的时间越来越少，而我每次去找她时，她总说写学校毕业论文忙，时间紧，我们在一起呆不了多久她就催我回去。
又过了一段时间，一天，她突然来找我，说她想出国，手续都办好了。我当时很惊讶，就责问她为哪些不与我说。其实我并不是反对她出国，只是觉得太突然，她却哭了，她说她学到这个份儿上在国内呆着太没劲，她太想出国了。她又说我们不是一路人，以后也不可能生活在一起的，提出与我分手，她说她对不起我，那些钱她以后会还我的。我听了不对劲，在我的再三追问下，她才说她与别人好了，那人能帮助她出国。我当时气急了，给了她一个嘴巴，她跑了。后来，我又去找她，才知道她与她的老师好了，他们俩准备一起出国。无论我怎样努力，还是不能挽回局面。
我觉得我特傻，特冤大头，没脸再见家人与好友。父母知道后，没有责怪我，也没有再提她的不好，只说我毕竟是他们的儿子，他们年纪大了，劝我还回家祝我觉得最对不啄就是父母，不该当时一时气盛与他们闹翻脸，那么长时间不回家。后来，我换了职业，几年没跟女宝宝子接触。
现在的恋爱很伤神
我与她的第一次约会是在一个初冬礼拜天的晚安，无心再继续吃饭的我放下电话，用最短的时间冲了一个澡，经过一番精心的打扮，来到她家楼前，望着她可能出现的方向，等待着她的出现。说起我对她的好感是通过职业中的几回聊天，也就是这几回聊天改变了我对恋爱的观点，让我重新有了向恋爱靠近的勇气。我们找了个歌厅唱歌，我第一次听她唱歌，她的歌唱得不错。我们最后一拨儿走出歌厅。我把她送到她家楼下已是凌晨2：00，她问我：“去哪儿？”我说：“不知道”“那你也不能在车里呆一宿呀，多冷啊１她的这句话使我再次体会到了被女人关心的感觉，心里挺美，故意装出一副无所谓的样子对她说：“没事儿，你放心吧，我一时半会儿死不了，明天早晨我肯定能让你看见我。”“真的，你去哪儿？”她还是对我不放心，继续问我：“要不你跟我回家，要是真的把你冻个好歹，我多不落忍呀。”她的话使我感到十分意外，但同时也很高兴。说实话，我打心眼里愿意跟她回家，但我确实没有那么大的胆量。我说：“算了吧，要不这样，你陪着我到2：30，然后你回家睡觉，别管我去哪儿，明早，不，今早8：00我在这等你，咱们去打保龄球。”她同意了我的安排，我们继续聊天。她还时常打个呵欠，因为有她在我身旁，我的精神头还是挺足的。时间很快到了，她回家睡觉，我则找了个酒吧，要了杯饮料听音乐。不知何时，也趴在桌上睡着了。醒来后，我按时来到她家楼下，接她去打保龄球。受罪与享福有时还真分不清楚。我与她虽然整晚说的全是同事间的那些套话，独自一人在外面飘了一夜，心里还挺美。
她的出现，让我重新勾画着我所爱的标准女人的形象，觉得恋爱离我已经不太遥远。与她的这次约会带给了我近几年来感觉最愉快的一个星期。礼拜天她又答应了我的第二次约会，虽然没有新的情感突破，但因为有了她的陪伴，我已经十分满足。
也许是老天爷对我情感的捉弄，当我再次想约她的时候，她家出了点麻烦事，家人需要她的照顾，我不好意思再约她。但也许出于我对她的好感与这段时间的接触，引发了我对她的牵挂与思念。开始有些心烦意乱，我极力掩饰着自己越来越强烈的思念与情感，只有在感觉十分不好的时候，才用一个不变的代码给她打一个传呼，说一段数字机能表示的祝愿的话，以此来让我感到一丝的平衡与安慰。经历了这样的时间，我真正体会到了那种度日如年的感觉，我开始祈祷她们家的事能早一点办完，在上班的时候，我开始有意识地询问她临时更改的居棕点，以及她每天出行的路线与时间，希望能找个同路上下班的借口，与她一起句子话，聊聊天。
有一天，我终于鼓起勇气与她约好到公共汽车站去接她上班，有些兴奋的我到车站没发现她，给她打电话，没开机。我开始有些慌张，以为找错了车站，到了下一站，才发现就是刚才那一站，于是，我毫不犹豫地决定调头回去，我很着急，但是，北京的路着急是没用的，尤其是在高峰期调头。在往回走的途中，她给我打电话说不等我了，自己打车上班去了。以后的时间，我没有再向她提起一起上下班的事，更不敢去想积压在心里的情感如果有一天崩溃了，我该怎样办。我真想问问她是不是收到了我的圣诞卡，是不是接受了我对她的祝愿。2000年即将过去了，我希望所有不顺心的一切能随着2000年一起流逝，只留下对她的爱与牵挂伴着我走进新千年。