诠释过我恋爱的好运星
二十三岁那年，经历过那次刻骨铭心的恋爱我还是最终的明白了：为哪些最真的心永远碰不到最佳的人，为哪些我织结的那串好运星再也承载不起对甍的那种情绪。
我是在去年的年底，被迫劝甍选择分手的。我知道当时我们的心里都很苦都很难以割舍这样的情感，尽管我喜欢与甍在一起开心的生活，尽管只身闯都市的甍做的也很优秀也很刻苦，但是，这样的理由在父辈的目光里终究是不能与媚俗的房子社会地位之类的现实划等号的。大哥与姐姐们从来全是不肯发表任何的意见的，因为，在亲情的面前，每独自一人即便是对甍再欣赏也是要顾及父母的情绪好坏的。那是一段孤独无依的时间，而甍未必就真的知道。所以，当最后一次从家中逃也似的跑出偷偷与甍约会的时候，望着一脸憔悴一身狼狈的甍，我的脸上再也抑制不住那道浅浅的泪光。我说，甍，我们还是选择分手吧，我接受不了这样的现实，你的外形条件太让我说不过话去了。你再努力这一些东西全是不可改变的。承认我是个虚荣的女宝宝子吧！因为，我想结婚结的体面也不寒酸。
不管甍真的相信不相信，我只想告诉自己很快就要谈恋爱了。那个男宝宝子很平淡也很一般但是那是最合适我的人。因为他有的正是俗气的我所需要的。那时，我也不知道紧紧地拥在甍的怀中用牙龈咬痛手指的感觉，是不是也与我虚假的背后掩藏的痛彻肌骨一样的真切。我感知的到甍当时心里一颤，他接受不了这样的现实，但是，事情发展趋势到这样的地步，他再多的努力又怎能挽回哪些呢！在最后也是最为让初情的男女感怀的那一夜，甍本能地给予了我一种强烈的拒绝。他的做法总是那么认真那么的清清淡淡，眸波清澈如河的时候，我读到那是一种抹杀男人尊严的光泽：甍最终还是接受了我的抉择，他没有对我提出怎样的要求，同样他也没有给我任何再表白的机会。那次，他一字一段地对我说：韫儿，我轻易不会选择放弃，因为，无论是过去与现在我都深爱着你。
属相于甍与韫儿两人的小城又恢复了以往的陌生。自此，在这片宁静的空间中，再也找不到那种因了一段诸如歌词“最怕你孤单最怕你寂寞，今夜梦里应有你相思一片”滋生的打动，这个城市里再也不会有因了恋人欣赏成长起来的光荣。它的空间充斥着我无灸惆怅与憾言，而这样的一切又是身后随我而来的那个男宝宝子永远都不会明了的。应当说，这是我执意要重新选择的悲哀。俗气的婚姻生活的的确确可以满足我一种做女宝宝儿争婚嫁是不是体面的虚荣，可是，这样的情感又怎能与甍孤独无依背转过身一脸的坚强更能让我相信，哪些是缘哪些是相思成灰的恋爱话题呢！没有甍的时间，我对我周围的事情都在做着一种无有任何争议的疏远：我不想让谁走进我的情感世界，同样，我也不希望真的在去爱谁，这个世界上，有些东西总是不要经历太多的好，或许这样的感觉不一定每独自一人都习惯。
总有人肯相信因为爱才与众不同，甍就是这样的人。分手后的那个夏天，甍毅然放弃单位丰厚的待遇去了北京。在临行之前，他最后一次拨通了我的电话，语气没有一丝的勉强没有一丝的感伤。他没有要我哪些祝愿的话，只是说象邢台这样的小城给过他更多的温暖，这一些已经足够照亮他后来的路程了：成熟的男人总是在玫风瑰雨之后。
凭心而论，我从不认为甍是在作着一种形式上的躲逃。只是他太在意那种男人的尊严了。他的生活情况今后肯定会有我想象不到的苦，他的情感世界或许也会象我一样充斥着无灸感伤，他的要强与自信总是那么的让我欣赏，总是那么的让我希望自己为他重生一次：甍在去北京后的一星期后，给我寄来5000元的一张汇票，漂泊北京的他只是希望自己能在这个浮华的城市中用一种真心与坚强，找到一种关爱的体会。他不再相信那些世俗的东西，同样他唯一的一寸奢求就是我能与他一样去祝愿去相信，这个世界还有人肯为不沾世间俗气的恋爱痴傻的打动。不知道身在北京的甍是怎样客居异乡，只知道自己现在拥守的是一种怎样素淡的情绪。
不知道这个世界每一天到底会滋生出多少的打动，只是留在小城的我更加钟情那段与甍相守的生命。到京后甍通过一些知名的音乐人扶持，终于推出了自己的首张音乐专辑，他为我而写的打榜歌曲，听起来很感人，因为那是我们的情绪。歌词是这样的：“我忘记了归来/也厌倦那种无谓的避开/所有的心醉/全是这雨后的花谢花开/你终于明白/终于明白/我认真地为你存在”每每若此，我都有一种说不出的感触，如今习惯的时间，我现在唯一从心理上最认可的事情就是希望与甍早日相逢，早日正视彼此无法穿越的心距。
365天的期盼总是365颗好运星织结的情感与脉脉祝愿。通过那种笨手笨脚的转变，再到由从前习惯甍欣赏自己不会织毛衣到如今对眼前渐多美丽的好运星的感叹，我总是认真也是最单纯地想啊！隔阂的憾言总是一种支离于相逢与喜悦之后无法兑现的美。
我在认认真真地做着一件相同的事情。每天为甍折一颗好运星。我希望那是一种感念天地的用情，也希望甍能明了等他的女宝宝心存过一种怎样隐隐的悲哀。
事实上，运势并没有再次给我与甍这样好运的机会。1997年初，那个不幸的消息几乎让我如雷轰顶。我无法接受那个可怕的真实：我的等待最终还是一种空，甍离我远远的去了，他没有躲过那次空难，在返途数着归程的时候，他们所乘坐的飞机出事了。而那时的我恰恰也为他织结了整整365颗好运星。
甍的最后一首也就是准备带到上海东方台播放的音乐单曲是《好运星》，它常常让我泪流满面：那不是一场欣喜相逢的场景/而你却带着最真的笑容/在我的眼前你捧起那串好运星/说那是我早已找不到的情绪/那不是一个谁都想要的结局/可是就有人痴傻的打动/在你的唇边我搜索到了的幸福快乐/总是你背身不肯忘掉的名姓。
无法释怀与甍的那段恋爱，无法释怀与甍走过的生命历程。好友，所以，当我在参加别人的一次婚礼看到新娘子被气喘虚虚的新郎从最高的楼房一步步抱下来的时候，我常常陶醉新娘子那一脸幸福快乐知足的表情。或许这样的情绪太真切了，或许这样的恋爱故事生活我们经历的太多了。但是，我的好友，你真的在意过这种手心里握着的幸福快乐吗？！你不觉得与恋人相守本身就是一种生活的快乐吗？！那串诠释过我恋爱的好运星如今还在我的眼前与无数个辗转难眠的暗夜向我飘摇着，它要我相信那种真实的情感，更加在意那种尽善尽美素淡的情绪。