给我今生最爱的人
我是一九八一年的十二月五号降生的，书上说射手座的人是很花心的，我想可能是的，因为我今年才二十一岁，但谈的好友都有十个以上了，我不能说以前全是我的错，毕竟谈谈恋爱也是双方面的问题不是我独自一人的问题，但其实老实想想以前谈的大半的大半全是我先与他们说分手，我原本以为分手也并不是一件坏事，情感嘛就应该拿得起放得下，再说那些哪些天长地久远恋爱了哪些的我也从不相信，这世上哪有哪些永久不变的恋爱，再好的一对也经不起时间的考验。但自从我被他甩了之后，我所有的恋爱观都已经改变。现在我已经再也接受不了其它人，好象我已经没有情感了，现在我独自一人孤独的在校园里走来走去，心如止水，虽说我喜欢他，可能是真爱他，但他即使是回心转意了，我也不会再与他重新开始，或许你会觉得奇怪，为哪些明明深爱着他，他回头了而又不接受呢，其实我只是觉得或许得不到的才是最佳也最极致的吧，得到了也许就不美丽了，为了那份美丽，我觉得我还是不应该去破坏它，就让他永远的留在我心里，成为我最美的回忆吧。
认识他是在二零零零年的十二月二十五日，圣诞节那天。我陪一个好友去玩，刚巧我好友约了他好友，所以就自然而然的认识了（他比我们高一届），我们是在长城溜冰场开始的，记得那是一个很浪漫的一个晚安，不过老实说我当时并没有注意他，因为我当时已有一个很要好的男友，而且当时我已觉得谈烦了，再说我那男友还可以，不管从哪方面来说。所以当时我也并不想与他开始，但恋爱这东西很奇怪该来的还是要来，虽然最后并不一定有结果但毕竟开始过一段时间，所以即使是被他甩了我也并不后悔，永远都不。
很多人都告诉过我他不是一个好男宝宝，他自己也曾对我说过。我记得他在溜冰场对我说过这么一段话：女人就是爱幻想，不然就没那么多受伤的女人了。我说你就只喜欢玩玩？他反问我你喜欢坏男宝宝还是好男宝宝，（当时溜冰场里正在放张蕙妹的bad boy）我随口一想：“有时候喜欢坏男宝宝有时候喜欢好男宝宝，说不准啊！他盯着我，说：“那喜欢哪种的多一点？”“嗯，我想还是好男宝宝多一点吧。我想是这样子的吧。”我突然好象没了主见一样。这时候他不说话了，拉着我的手就溜冰，“你的手好冷氨我说道。“我是冷血小动物氨他笑着说。“那我是热血小动物。”我说。“那我需要热血小动物来感化一下”他说。“呵呵～～～我们溜冰啊？”、、、、、、、
那可以算是我们玩的最开心的一次了。然后发生的事情都很自然而然的。接下来就是我的生辰。按公历来算我生辰就是十二月三十号，我那天元旦一回到学校就到我好友租的房里去（我那好友也是他好友），不过那天也真是巧得很，我刚来的时候他那天也正巧回家了。原本以为他是不会回校的，哪知道当我正失望的时候他却来了，我不知道该怎样描述我当时的情绪。说不清是激动还是惊喜，还是大失所望之后的那份得而复失的喜悦。他们帮我过生辰后，他在我耳边轻轻地说：“留下我陪我句子话吧？”“不行，我好友走我也走。”我说。“你好友走关你哪些事啊？”他霸道地说。“怎样不关我的事，我很讲义气的，我好友走我也走。”我倔强的说。他不说话了，就看着我。“嗯，嗯，好吧。”我投降了。
那晚我们就坐在那说了一夜的话。我知道他四年级就开始谈第一次谈恋爱，我知道他为哪些老爱打架，我知道他为哪些来这的学校读书，我还知道、、、、好多好多，记不清了、、、
时间就这样平淡地过下来了，如果一直这么平淡的过那去也就好了。但该发生的还是要发生。也或许是我们缘份尽了吧。
过了一个年过回到学校，我又见到他了，虽然表面上好象装的对他冷若冰霜，其实心里真的好想与他聊聊，毕竟也算是又过了一年了吧。但我终于没等到这天。
二月十四号。浪漫的情人节。这天，我却失恋了。
又是在同一个地方，或许应了一段老话，“从哪开始就从哪结束。”情人节的前一天他回家了。我原本还在心里埋怨他，并想着如果他不赶回来过情人节的话我不会原谅他的。但已等不到我的原谅。他情人节那天还是赶回来了。但是，却带来了另一个女宝宝。我当时很奇怪。怎样～～但碍于面子吧可能。我终于还是没问他，那天他也没与我说过一段话，我当时就独自一人孤孤单单的站在那个偌大的溜冰场，看着他们溜冰，而他，却始终没看我一眼。我原本以为我并没有放多少情感在他身上，但这一刻，我才知道，我是真的爱上他了。在他与那个女宝宝牵着手溜冰的时候，我突然就觉得就好象我的一个很重要很重要的宝贝被人抢走一样。那一刻，我心碎到极点。但是，我还是忍住了泪，没在他面前哭。
然后，我就与我好友回校了，但那时校门也已关了，不得已，又只能来到那个曾给过我很多回忆的房子里，物是人非，见了只会更加触景生情。那一夜，我哭了整整一个晚安。然后我好友劝说我：“不要再哭了，说不定那个女宝宝不是他女友呢？”“就算不是我也知道我们是不可能了”我说道。然后一切都如我所想的一样。他就这样离开了我。但就在那个晚安他也许不知道，我曾想拚命地去找他。我记得那时好象已经是凌晨二点多了，我哭着哭着就要往外跑，我想告诉他我真的不想离开他，我想告诉他我真的不想与他就这么结束。毕竟毕竟我们也曾有过快乐的时间，我也曾憧憬过我们的将来。但是，一切都结束了。
后来他写了一封信给我，说：我们是永远不可能的，还是我是个好女宝宝，而他是个坏男宝宝，他说我值得更优秀的人来照顾我、、、、、、、
（其实他不知道，那这一刻任何人对我来说也已经没了实际意义，其实在我心中他已经是最佳的了，而且永远都会是）只可惜他永远也不会知道了。
以后的时间也就一直这么平平淡淡地过来了。我也早已习惯了没有他的时间，虽然我们还常常会在校园里碰到，但我们彼此就好象互不认识一样，可能真的是到了那种形同陌路的地步了吧。后来又听说他一直对我好友说对不起我，其实恋爱这东西有哪些对得起对不起的，没缘份就是对不起，有缘份就是对得起吗？我从不觉得他有哪些对不起我，如果硬要说他有哪些不对的话，我也只想问他一段，难道那时候他真的只是与我玩玩的，一点情感都没用上吗？
这是我的真实故事，到现在我也算是释怀了吧，因为我知道我与他已经永远不可能的了。