有一种思念叫做痛
一直以为我是这个世界上最幸福快乐的人，有着不错的家世，有一个爱我爱到骨头里的男友，有着一份不必受正统职业约束的自由，也就是说只要是不惹我们的人民警察生气，我可以想做任何事就做任何事。我讨厌早九晚五的紧张，我发现好多人被现实折磨得已经近似于麻木了，我经常坐在转椅上做我的春秋大梦，我一直认为我过得不逊于那个不舍得弯腰拣钱的比儿盖死，直至有一天认识了一个东西，它叫--网。
我一直喜欢美的东西，所以在我对computer有了半瓶醋的认识后，理所当然的开始做一些设计性的职业，也就是将两个不相识的人头放在一起，却要给人家一种亲密无间的感觉的那种职业，我觉得这活不赖，至少可以让我大脑中那种叫"想象"的东西得到无比的舒畅。认识网络对于好多好友也许是很平淡的事情，可对于我却象哥伦布旅行了一个月走到一个荒岛突然看到一个绝世美女一样，我相信你能想象出来我的糗样：张大了嘴巴不知从哪儿合上，一任口水似小桥流水般浸湿了衣裳……
我开始没日没夜地上网，在大大当心个人主页里游荡，我慢慢学会从别人的网页中汲冉我所需要的东西。在一个飘雨的下午，我来到了聊天室，当时我正被一个设置问题搞得心烦意乱，只想来这儿碰碰运气，看看有没有哪些世外高人，可以助我一臂之力。我为自己取了一个比较诗意的名字：清影，这名字令不少网上的多情种可以有那么一点幻想，不过我还知道一些最危险的地方就是最安全的地方这一些道理，所以当他们看到我网上的性别是个girl时，无一不表示出万分的怀疑。听说在网上的女宝宝子从来不讲自己是个女的，我想我是个例外。
我向一个自称是天下无难事的家伙请教一二，谁知他竟天南海北地胡侃一番就溜了，又请教了几位瞧起来面善的好友，可竟有的连cgi是哪些都不知道！我开始乱打乱撞，就找到了他。他的名字很美，很诗意，也很凄凉，我想我是冲着他的名字才来请教他的，没想到他一口就答应了，而且我们还互留了电话与性名，因为当时泰聊总是漏雨，如此重要的问题我只想彻底弄个明白。就这样，结束了我的第一次聊天。
第二天，我又去了泰聊，没想到又碰到了他，这次我们就显得比较熟了，开始天南海北地胡侃，我开始惊奇于他渊博的知识，高雅的谈吐与浪漫的气质，我想到一个问题：网络上有没有近乎极致的人？随着亲密的谈话，我们的关系似乎一步步好起来，后来他说要给我打电话，我想了想答应了。电话铃声响起的时候，我的心开始变得慌乱，当我拿起听筒，我只有一个念头：我完了！
他的声音令我至今不能忘怀，我不知怎么样才能形容我听到的一切。我只知道一个事实：我爱上了他的声音！我们在电话里聊了好久，恍惚中我希望电话那端的他如果是我男友那该多好，就这一个该死的念头，便害得我万劫不复了。他对我讲了许多许多，职业、生活、还有他自己，我尽量用对待好友的语气跟他讲话，突然间他轻轻地说了一段：我想你ｇ话这端的我便茫然不知所措了…
我最亲爱的好友，当看至此，我想你的心中一定在暗暗的咒骂我：你这个见异思迁的人！深爱你两年的男友都抵不过一个仅仅认识几天的网友！是的，我的好友，这一些话我已经骂过我自己百次、千次、万次了！可是我最亲爱的好友，请你告诉我，当你的心中对独自一人闪过心动的感觉，你会怎样做？！！
我们的关系迅速发展趋势着，我开始时时盼望会与他在网上相遇，时时盼望电话铃声的响起，我知道他心中也一样。有一天我们正在通电话，我的电话里有电话拨入的声音，我问他"是你那边来电话了吗？""没有啊！是你的电话。"我的直觉告诉我，我的男友从北京回来了！我们就这样听着电话里那个嘟嘟的声音一直响着，谁都没有讲一段话……
我知道我已经不可逃避地爱上他了，我对自己的软弱无能为力，我拒绝不了他，因为我第一次知道牵挂独自一人的感觉那叫痛。从那以后，他开始有意无意地回避我，我知道是为了哪些，我问他会不会来找我，他说我一定控制自己不要去，那样会伤害你……
我仍然还在幻想这样的一段爱会有结果，我仍然还迷失在网络里。我开始不能自拨，我开始自暴自弃。我的男友似乎知道发生了哪些事情，他轻轻地搂着我，任由我的眼泪打湿他的肩膀，"告诉我，都发生了哪些事情好吗？我不要看到你的眼泪。"是啊！最爱我的人！我真的很想告诉你！可是你要我怎样告诉你我爱上了一个根本就未曾见过面的人？你要我怎样告诉你这两年的情感都无法令我忘记那个在我生命中只存在几天的人？你要我怎样告诉你我爱上了独自一人只要几天，而我却要用我的一辈子去忘记？你要我怎样告诉你？？
我的男友开始每天来陪我，每天都静静地坐在那儿看着我哭泣。有时他会忍不住说："不要哭了怎么样？全是我不对，我错了，不要哭了，好吗？"可是我知道他根本就不知道自己错在哪里！我开始悲哀，为我自己，为我的情感，为我的男友……我仍不能从网络回到现实中，我仍无法控制自己不去想那个飘雨的下午，我仍无法强迫自己去爱自己的男友，我仍无法忘记……
我最亲爱的好友，也许现在你正在想我的故事会怎样发展趋势下去？也许你会想我会与我的男友分手，去找那个我爱的人，如果是这样的话，谢谢你，我亲爱的好友，我也很想这么做，可是我不能够，我开始痛恨那个叫孔子的老人家为中国的妇女们打造的牢笼，这一关就是几千年，直至现在，我也无可幸免地被关了进去。
我终于决定将我这段不可思议的恋爱告诉我的男友，我不想在内疚中痛苦下去。我尽量平静地向他道出了这不平静的一切，他竟许久也没有说话。我知道他的心在碎裂……可是我又能怎样做呢？对他的欺骗只会令我感到耻辱，我想他应当知道一切，他有权力。究竟过了多久我也不知道，可是在我心中那足有一个世纪那么长，男友起身穿好外套，轻轻地告诉我："其实全是我的错，都怪我只顾得职业，没有时间陪你，如果我多陪陪你就好了……如果你真的爱他就去找他吧，我只希望你快乐……"话没讲完，他便转过身去了，我分明看到他的眼角闪过一丝晶莹……男友就这样离开我了，也许永远都不会再回来，我只感觉到一片空白，泪水便又悄悄地滑落……
不知道该怎么样将这个故事再讲下去，此刻的我早已泣不成声，可我仍想将这个故事继续下去，因为它应该有个结果。
我真的很想去找他，真的放下一切去找他，可是我不能够。我不想在我伤害过一个男人之后再去伤害另一个男人，我不想在我打破了一份平静之后再去打破另一份平静……我的脑海里总回想起男友离开时的样子与他讲过的话，我总回想起他与我在一起的点点滴滴，我甚至还能感觉到他看我时痴痴的目光，我想，是的，我终于又回到了现实里。
我看到男友用他所有的积蓄为我买的第一颗蓝宝戒指，看到了他千挑万选为我买的漂亮衣裳，看到了在我生气时他向我道歉写的卡片，是的，这一切都那么真实。突然想起曾看过的一段话：网络哪些都可以给你，除了身心健康与恋爱。而这两个却又是我最需要的。我的梦终于醒了，这个梦醒得好辛苦。我终于又坐到了机器前，我把我的名字送给了一个网友，写下了以上的故事，放在bbs上送给了我的好友们，之后我便将电话线给切断了……是的，哪里来的回哪里去，我的梦源于那根电话线，现在梦醒了，就让一切都消失吧！
我背起了行囊，我的好友，我想你应该知道我要去哪儿！是的，我要去寻找我的男友，那才是一份属相于我的爱，属相于我的真实的爱。我不会离开网络，我会与我的男友一起回来，我记住juliet的那句话：戒网不如戒心，如果没有网络，人同样也会受伤害。
最后，我最亲爱的好友，祝愿我吧，愿耶酥他老爸在遥远的天堂保佑我！
写在后面的：
在茫茫的网际里充斥着了许多的虚幻的空间与迷茫的陷井，使现实生活追求浪漫与耐不啄平淡心灵，一次次深陷到不可自拔的地步，而却不知道生活中的那些实在的关心与爱，平淡却是实在的点滴才是最珍贵。