瓶子，你是魔羯这一辈子永远的痛
我是生在1979年12月22日的魔羯座女宝宝，因为在两个十二星座的交接，我一直认为自己有着双重性情，重情感，有责任，比较现实。
今年，也许是我的流年，哪些事都不太顺心。可是最打击我的却是这只从头开始就说爱我的瓶子。我的心已经被他划的支离破碎。
从一开始的这段情感就充斥着了戏剧性，简直是峰回路转，变幻莫测。短短的四个月却让我留下了永远的伤痛。当初的誓言，现在听来却是那么苍白无力。就在我的生辰，无情的瓶子跟我提出了分手，他是那么干脆，那么“坚决”，一直让我觉得是自己的错，没有好好珍惜这段情感。曾经的快乐历历在目，我放下了女宝宝的矜持，放下了自尊，不停的求他不要离开，我会做好的。可是……
分手的痛不是最痛的，痛的是在第二天他就对另一个女宝宝表述了他的爱意，而那个女宝宝是我最佳最佳的好友。我无语，说哪些，我还能说哪些。我不怪好好友，因为从始至终，她都没有背叛我这个好友。瓶子，你的爱实在来得太快，也走得太快了，怎样让人相信你当初的誓言。
瓶子，你怀疑我与那女宝宝打电话时说了哪些不该说的，而会影响你将来的幸福快乐生活，你说我在报复你的时侯，我已知道自己该真的死心了，该做的我已经都做了，剩下的只有可悲。不是为自己，而是为你最后一次的感伤。伤心至极的最后就是完全的洒脱。我放手了，摒弃这份爱，我还有整个世界，四个月让我认清独自一人，值了！我突然有种莫名的轻松，同时又在为好好友担心，不想让她被伤害，因为她真的是个比我还单纯的女宝宝，一段情差点毁了她的全部，不想再看到同样的事情再发生。
瓶子，如果你懂得真爱的话，请不要再伤害一个无辜的女宝宝了。凌子选择了离开，我选择添好伤口、继续生活，她又会选择哪些呢？希望结果会好一点。
那些诗也许意味你当时的真实的情绪吧，也是这一些真挚的情感，打动了我。我不否认，写的很棒。可是那又能坚定多久呢？一天，两天，一年，两年，我们的保鲜时间只有四个月，下一个呢？
这个寂静的夜是只有我独自一人在的。抬起头，月在云里睡着。今夜他太疲惫。于是，星星只能在寂寞的城市灯光里，黯然失眠。我知道，她们只要合一下眼，就会有泪下来。这是一场水的预约。我只有等待。没有人相伴。
我感到自己的思念，然后听到自己的声音。在黑暗里，一遍一遍的回响……
我一点都鼓不起对你的一点恨意，在梦与醒的边缘，在风里，不停的喊着你的名字。
突然可以感到我的孤单。突然，可以看到你的样子。
你就是那个带着心里所有的创伤，在我心头矗立的人，对不对。
我曾看到，你用高处所有的冰凉做成衣物，裹着自己，封闭了一个流血的伤口。
我曾看到，你与路过的友人促膝夜谈，把酒言欢。玩的如此起劲，却笑的，一脸的孤寂。
我曾看到，你挥手拒绝说要与你一辈子相伴的男子，你说你喜欢自己独自一人，你说这里太冷。
我也曾看到，你站在山头，在彻底的冰凉里，望星。你祈求一个归期，却没有回应。你在风里，望着那极致的美景，意欲坠落。眼角，有点点的泪滴。
我还曾看到，你点燃那些悲伤的诗篇，在飞扬的灰烬里伸出双臂，拥抱的，却只能是自己。
相信吗？，我可以看到你的未来。所以在那个未来到来之前，我要请求你。请求你让我留在这个山顶。请求你让我代替那冰凉的外衣。知道你最怕伤害别人，但是请放下你的担心。因为，一切全是我的甘愿。并不是都为了你，也为了我自己。我只是希望，能在那些寂静的夜里，与你偎依，有温暖的话语，有真挚的情感。
请让我们的寂寞，相互伴随。直到有一天，看到你那向前的一步，不再是跌落，而是展翅高飞……
无论岁月飘逝，我对你的爱永远烙在心灵深处。爱你的瓶子 .