天秤中了巨蟹温柔的毒
这是一个正在发生的故事。
男主角：1991年降生的巨蟹座。
女主角：1992年降生的天秤座。
我骑虎难下。
一百次地问自己:你是不是只是不甘心？你懂哪些是爱吗？你足够平与冷静了吗？这不是我。我讨厌这样的自己。以前的我呢？懂得冷静周旋，进退自如的那个我呢？最看不起别人为爱要死要活的那个我呢？总以为自己不会心痛，不会冲动，不会孤注一掷。
因为看过太多小说，电视，电影，听过太多歌，甜蜜的悲伤的优雅的，望过太多他们在彼岸守望的痴心。从我第一次知道自己的星座是天秤的时候，我就在漫长的成长岁月里，知道自己的情绪是冷的，冷冰冰，没有起伏，会笑，但不是开怀大笑，会哭，但不是嚎啕大哭。后来他们说，天秤是唯一没有生命的星座，比水还要冰寒，因为没有生命。
是的，冷冰冰。我其实不会痛。从初中起，他们一会儿叫我木头美人，一会儿叫我冰山美人，而我看着他们古怪的眼神，看着他们过早来临的青春期，看着他们打打闹闹，看着他们对我说总是不敢接近你，说你又漂亮又聪慧很多人羡慕你，看着喜欢我的老师为我的病奔波为我的懒开脱，我敏感，却没有情感。
我开始很渴望情感，我要求不高，与别人一样的情感就可以。我以为自己只是没有被触动。因此学校里我比别人更叛逆。看着别的男人为我打架我只是觉得很有意思。老师一次一次找我谈话我觉得他很烦。给我写情书偷偷告诉喜欢我的人，我大多觉得像书呆子与小丑的混合体一样可笑。我对别人的情感无法共通，不知道他们为哪些一点点小事情也会哭。我也会心动会甜蜜会判断别人的眼神，但是如同风过无痕，表面上打动，哭泣，同情，愤怒，可是嘴巴弯起或者眼睛垂下的一个瞬间，我大脑就无知无觉地开始解析这个表情言语是不是恰当，并且轻轻地对自己说，这真可笑，他的反应是不是你意料之中呢？
以前，我以为，我只会喜欢天蝎男。这个炙热的星座，尽管内心一样冰冷。身边出现了太多太多天蝎男，并且基本上每个认识的天蝎男都会追我，至少是很想进一步交往。只有他们，能在某一个瞬间让我觉得自己是有情感的，也可以开怀大笑，或者嚎啕大哭。他们从一开始，就倾其所有，敏感孤独，神经复杂，占有欲炽热，坚定又脆弱，不在乎任何人的眼光。这是唯一能用黑色风趣的方式猜透我内心的人。他们也绝不拖泥带水，我习惯性地被他们打动，被他们感染，挑战他们的耐心，然后紧逼，离开。因为他们的世界失之狭小。虽然，这不是爱，我不爱天蝎男，甚至只是同情，但是，我离开后，依然坚定地认为只有天蝎能化开那冰冷的世界。
我对自己说，星座也许只是巧合。有太多的人与我不同。其他的天秤女也未必跟我一样。天秤女被普遍描述的除了是美丽优雅的花瓶，似乎一无是处。我们的世界不是这么狭小。我从来不会为爱付出全部，我从来不知道自己到底是谁，我用直觉去判断别人喜欢哪些样，天真直爽，还是高雅矜持？楚楚可怜，还是认真积极？这一刻，该表示同情，还是缄口不言？不敢说我人缘很好，只是知道，没有任何好友会讨厌我，甚至都喜欢我。我知道，只要我愿意，太多的人情世故我能游刃有余盘算清楚，那是被偶然或者必然证明的才能。但是我讨厌的是那生俱来的中庸，从来不会激烈地表述自己，只是脑袋中，一刻没有停下盘算着我的天秤上孰轻孰重，周密地解析计划着。虽然执行力不强，却一定要想清楚。只相信自己能控制的一切，这大概是欠缺安全感的根由，可是外面是温柔随与善解人意的表象。
也许我不爱。没有遇见你之前，我从来不知道也不关心巨蟹男是哪些生物。没有人会比天蝎男更好，更疼我更爱我。我被哪些打动了呢？被那一语成谶的宿命，被那矛盾与软弱。可是我不爱软弱啊，双鱼男更软弱，可是我拒绝双鱼男的时候从来不心软。是的，那恰到好处的软弱，仿佛黑洞的引力，看不到尽头，但是隧道尽头，会不会是桃花源？
竟然迷恋，我看不懂的爱与恨。
有人说，我只是在试爱。红尘中的爱太软弱，放胆试一试，也不敢太用力。过犹不及。一开始我用天蝎男来比对巨蟹男，发现本质相像。后来行不通。因为力道太重。我不是哪些行家，也不把试验当战争，当游戏，只是认真地，做一件本该轻松的事情。
如果放弃，我的沉没成本呢？那么样的陌生人，那样屈服运势，那经轮的转旋，就这样丢弃了吗？我爱，我真的能爱吗？如果你都不是，巨蟹男，教我谁是。
你不像其他巨蟹那么残忍，任性，至少现在还没有。你不是灰色的，你留给我的印象是阳光的，至少现在是。但是本质大同。所以，我看到你的影子，知道你一定如同那变成水仙花的少年一样迷恋你倒影河中的影子。宁愿相信你是简洁的，不脆弱的，因为不愿意你痛。可是，我刻意的忽略，是因为想同样缺少安全感的我们，不要互斥。
波心摇荡，我的天秤却失衡。至少是此刻。
我的世界，还很大很大，我不该是这样。狭义的小爱，无法让我彻底蜕变。
也许，我们的心全是冰寒。
你没有告诉我的，兴许，下一个巨蟹男能告诉我。
我不迷信星座，我只迷信你的所有。你是我天秤的准星。